等我回過頭來，事情已經就這樣發生了。
我不知道發生什麼事，我也不知道怎麼面對接下來的一切。
我只知道現在的這一刻，我還在呼吸，我活著。
蓮蓬頭留下的熱水，洗不掉我內心的惶恐掙扎和猶豫，即便事情已然發生。
「還好嗎？」隔著浴室的門，我聽見他的聲音傳來關注的溫度。
「嗯。」不知道是回應他還是說給我自己聽的，小小聲的回應是如此的不確定。
他打開了門跟我一起淋浴，小心端倪著我的表情。
「啊，就是這個人啊。」心裡想著剛剛發生的事，散亂的思緒無法思考，因為我已經回不去從前了。
「你還好嗎？是不是剛剛哪裡弄疼你了？」他關心的詢問。
「沒什麼事，我只是在想事情而已。」我隨口回了句。
「那就好了。」他不再說話，只是靜靜地沖著澡。
而我，內心已經崩壞粉碎。
大部分的時候，我對自己的認識，就是智慧、冷靜、理性、果斷。
不管是在工作上還是人際關係上，都是被依賴著的角色，只要我想做的事沒有完成不了的，就算能力所不及，我也會找資源想辦法使命必達。
但最近的我總覺得有點失常，可能因為和男朋友太久沒見面了，總覺得提不起勁，女人嘛，還是需要感情的滋潤才會像花一樣綻放得美麗。
等等，不對，這麼感性化的想法，怎麼會從我的腦中浮現呢，這個聲音到底從哪來的？
暫時找不到解答的狀況下，就先回到工作和生活上各種忙碌吧。
我覺得自己很幸運，對自己的各方面都還算滿意，工作上也是做自己喜歡的事情，另一半也支持著我，家人朋友之間的關係都還可以，也沒有什麼讓我心煩需要惦記著的事，算是非常自由了。
若要說真的不滿，就是還有很多沒達成的目標、沒完成的事情、積欠的壓力在手上，每天都想要把這些東西丟到無人島，然後再把那座島炸沉的感覺，一天比一天清晰，一天比一天沈重。
看著天上的飛鳥無比羨慕，雖然我也明白自己已經相對自由，但是總是不及那些無拘無束的動物，或是已經脫離這個世界基層的遊戲圈而可以自由生活的人們。
「是啊，沒有當過小孩的我，當然會羨慕這樣的任性和自由。」
又來了，明明生活就沒有什麼問題，到底哪來這麼多的細碎聲音在影響我呢。
又再一次地放著，因為我也不知道要從哪裡去探究這個聲音，我也不知道要去哪裡找到這個問題的答案。
結果等我回過頭來，我眼前的畫面就足以讓我的心崩壞。
真希望什麼都沒有發生過，也希望這些記憶都不是真的，到底是誰掌管了我的身體，讓我在我未知的情況下，做了不像我自己的決定，演變成眼前這副場景。
「嘿，是我啊，你一直不想面對、不想承認的我啊。」第一次聽到這個聲音直接跟我對話。
「你到底是誰？」已經無力思考的狀況下，還是想分析判斷狀況的我顯得格外可笑。
「我就是你一直壓抑、不願照顧、被你遺棄的你自己啊。」
總覺得自己是得了幻聽的疾病還是什麼，我不明白也搞不清楚，到底是誰、到底是什麼在潛意識中不斷地支配著我，但很明顯的，我做了一個非常不像我自己的決定，我也做了一件不能挽回的事情。我甚至覺得，做這件事情的不是我，而是那個聲音的源頭！
「總之先離開這個男人和這個我不知道的陌生地點。」正當我這樣想的時候，對方從背後抱緊我的體溫是這麼舒服又讓人沈溺，我再度失去了抵抗的能力。
再重複的循環中，我徹底迷失了，一覺醒來，我，到底是誰？
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